Es extraño sentarse a
escribir en este tiempo, falta una hora y dos minutos para empezar el día de mi
cumpleaños y a veces todo lo que deseo es devolver un poco el tiempo y hacer de
cuenta que nada pasó, que lo único malo es que no me han pagado y que no tendré
dinero para ir a celebrar, quisiera cerrar los ojos y saltar el día que no
fuera ocho sino nueve, que nadie se acordará y nadie recordará que a nadie le
importará y las redes fueran vacías que no tuviera mensajes, ni regalos… pero
sé que no será así, es un cumpleaños muy amargo y solo, a pesar de estar
rodeada de mi maravillosa familia y de un hombre ejemplar y hermoso a mi lado,
es difícil contar un año más con este dolor que al mismo tiempo quisiera estar
oculto tras miles y miles de mensajes, llamadas, celebraciones y quizás
regalos…
Se preguntaran cuál es la
razón de ese “negativismo” y ese estado superfluo que me acompaña y es quizás
raro, pues quienes me conocen saben que amo celebrar mis cumpleaños que sueño
con pasarla deli, desayunar, almorzar, cenar y pasar días llenos de diversión y
celebraciones de todo tipo y con mucha gente, pero no, este resultó ser
demasiado especial y excepcional, es un cumpleaños “negro”.
Y sí es negro porque ha
pasado algo que pensé nunca me pasaría, que siempre escuché y dije a mi no me
va a pasar…
Siempre me repetí y le repetí
al mundo lo mismo miles de veces: “ A mis 28 años tendré mi primer hijo” y sí
en días pasados llegó una noticias que cambiaría el rumbo de mi vida y el de
todas y cada una de las personas que me rodea, y fue tal el cambio que la
felicidad se respiraba en cada espacio, me alejé de todo lo que me afectaba de
forma negativa y tuve la fuerza suficiente para decirle a mi ex-jefe
que era una porquería de persona y que era incapaz de gestionar algo de forma
adecuada, que dejara de excusarse en otros para justificar su mediocridad. Y en
fin, me dio las fuerzas para ser y hacer muchas cosas que no pensaba antes,
tuve el apoyo incondicional de mi familia y además de su apoyo conté con cada
una de sus sonrisas y de cierta forma sintieron parte de la felicidad que
nosotros juntos sentíamos por ese trocito de vida que nos estaba alegrando el
camino, que de un momento a otro cambio nuestros rumbos y el de muchos otros,
un trocito de vida que en un examen simplemente aparecía como “positivo”…
Y bueno esa fue la noticia,
un poco torpe dado los médicos que atienden la salud y la “in” capacidad de
este sistema de salud que es bastante mediocre e insano, pero así fue, con
altas y bajas pero lleno de ilusión y mucho mucho amor, por primera vez en mi
vida, empecé a pensar en otra persona más allá de mi amor propio… empecé a
soñar por alguien más y no con las ganas de soñar con mi pareja y construir
juntos, no, con las ganas de soñarle una vida perfecta o por lo menos lo más
parecido a eso, no con todo, pero con lo mejor, con sueños y más sueños,
ilusiones que juntas se iban tejiendo para dibujar sonrisas en momentos
impensados, lágrimas de alegría y momentos únicos en los que poco a poco los más
cercanos se unían en un OH!!, en alguna felicitación y así de a poco la noticia
volaba al tiempo que nosotros con ella y que las ilusiones crecían sin parar.
Por motivos varios diría yo
para no tener que explicarlos uno a uno y sin encontrar muchas razones y solo
la respuesta de pueden ser mil cosas, empezaron a aparecer cosas “diferentes”
en los exámenes, uno tras otro… lo extraño es que la ilusión no se iba
permanecía y por momentos se hacía mucho más fuerte, era quizás también la
negación de lo que podía pasar y que finalmente pasaría.
Siguieron las
recomendaciones, dolores, consejos: “aléjese de la gatica” a lo que mi
respuesta constante fue: NO, mi gata no porque se va a poner triste, se deprime
y no quiero que este así, nos estamos mal por la gata, los exámenes no dieron
positivo, seguimos cuidándonos, superando el desabastecimiento que pocos veían
y muchos negaban por un Paro Agrario que sí existió y en varias zonas del país
se llevó con mucha fuerza y demostró la verraquera de nuestros campesinos,
quise asistir a los cacerolazos, las marchas, pero tenía miedo y preferí
cuidarnos, ya no estaba sola, ya no pensaba solo en mí… me daban miedo los
gases y el daño que pudieran causarnos…
Lo más difícil realmente fue
llegar al primer control con el médico y que este dijera que había que mandar
otro examen para corroborar que todo en realidad marchaba bien, lo más
desalentador fue la “ternura” que usó para decir: eso es como un huevo sin
pollo, horrible forma de decirnos que todo podía estar mal y que el embarazo no
existía a pesar del saco y de la vesícula vitelina… decaímos en la lucha, pero
empecé a decir y hablarle a mi bebé, le dije que tenía que mostrarse que sabía
que estaba perfecto, que saldría adelante porque era un guerrerito o
guerrerita, que en el siguiente eco, todo iría bien y lo veríamos y
escucharíamos, de nuevo la ilusión se hizo fuerte y la fe me lleno de amor, y
ganas de luchar, pero aquí la lucha no era mía, incluso y muy a pesar de saber
que estaba en mí, no era propia… era de él, de ella, yo solo era su “medio”.
Fue muy duro, llegamos a la
eco, en la que por fin veríamos todo y sabríamos que estaría perfecto, o por lo
menos esa era la idea y la ilusión de todos, especialmente de nosotros… Llegamos
a la tan esperada cita, esperamos un tiempo, nos llamaron, me organicé y
entramos, el miedo se apodero completamente de mí, tenía nervios y ganas de
llorar, tenía miedo en exceso no sabía que esperar y lo peor llegó: El médico
dijo no tiene latido, juro que no sé como pero aguante una a una mis lágrimas,
me ahogaba en ellas por dentro mi corazón quería estallar, lo miré a él y
estaba igual, sus ojos aguados y no dejaba de mirar el monitor hicimos toda
clase de preguntas y el médico trataba de no confirmarnos la noticia, hasta que
finalmente volvió a decir no hay latido, lo siento mucho, quisiera darles una
mejor noticia, pero lo mejor es que mañana se dirija a urgencias y empiecen el
procedimiento.
En ese momento solo quería
salir de allí, quería desaparecer, que nadie me viera, que nadie me mirara, no
quería nada solo quería correr y desaparecer, el sueño se destruyó la ilusión
se vino abajo y nos arrastró en un abrazo que lo único que hizo fue atraer las
lágrimas que nos estaban ahogando y salir a flote, lloré como nunca, con el
corazón en la mano y con el dolor más profundo, solo quería irme lejos, pero el
prefirió abrazarme y me desmoroné… al igual que él, lloramos por no sé cuánto
tiempo, me cambié salimos y seguíamos llorando, sus palabras eran hermosas,
todo el tiempo quiso darme aliento, pero yo no podía responder, solo lloraba y
lloraba, sentí que me desvanecía que todo se había acabado que solo habían
hecho click y me habían destruido que el vacío se apoderaba de mí y que mis
sueños no tenían sentido, he llorado tantas veces como he podido y siento lo
mismo, algo falta… ALGUIEN falta…
Subimos al carro mi mamá
preguntó que pasó, no pude hablar, él le contó todo, yo solo lloraba, ella
lloró pero nos daba aliento y nos decía que todo pasaba pro algo que la
naturaleza es perfecta y sí es cierto, nosotros ya lo habíamos contemplado,
habíamos hablado de que si algo no venía bien, de que si fallaba tomábamos
decisiones, que no dejaríamos a un ser solo, lo pensamos y sabíamos que
teníamos que hacer, lo que no contemplamos fue eso, simplemente eso… que la
naturaleza es perfecta y que iba a detener todo porque no venía bien…
Han sido días duros, no han
pasado más de 3, al día siguiente fuimos a urgencias, estuve sola en una sala
de espera con muchas mujeres que tenían panzas una grandes otras no tanto,
había mamás felices y otras que contrastaban de forma impactante con mi
realidad, mientras yo lloraba pro dentro mi duelo que había iniciado justo el
día anterior, había mujeres que luchaban por esconder el único y más especial
don que tenemos las mujeres y es justo ese, el ser madres y tener una vida
dentro de nosotras, sentía rabia con ellas, me provocaba insultarlas y decirles
cuan estúpidas me parecían, (pero en el fondo sé que cada quién lleva su vida,
penas y alegrías como mejor le parece) quería salir de allí rápido, pero nada
que me atendían, hora y media después de espera (que me pareció eterna) me
dijeron que había que me tomarían un examen solo para confirmar, pero que lo
más seguro era que tenían que darme medicamentos para inducir un aborto, pues
el dictamen era: “aborto retenido”. En el consultorio me sentí fuerte, mostré
uno a uno los exámenes y respondí cada pregunta con una serenidad que no me
parecía propia, pero lo hice, en dos horas… era el momento de enfrentar por
completo la realidad.
Él estuvo todo el tiempo
afuera, nunca me dejo sola y siempre me daba palabras de aliento, pero yo sabía
en el fondo que era el quien las necesitaba, yo quería darle las mismas o las
mejores, pero sentí que cada palabra era vacía y al final que no tenía sentido,
verlo desbastado me aniquilaba completamente y me impedía ser más valiente…
sufrimos mucho, y lloramos mucho… las palabras de aliento nunca nos han
faltado, pero el dolor real nadie más lo siente y nadie puede ayudarnos a
cargarlo, solo nosotros liberamos esa carga.
Dos horas y volvimos, entre
de nuevo a esa pequeña y especial sala, de nuevo mujeres que se quejaban por
esa condición y yo de nuevo con el deseo de “patearlas” tenía rabia y mucho
dolor, en algún momento alguna me habló y solo quise decirle, ABRASE, pero no
lo hice, respire y respondí y vi un puesto muy lejos de todas y me cambié. Quería
que me llamaran ya y me dieran el medicamento y la instrucción, no quería más
solo eso… y bueno llorar, sólo llorar y gritar, sí también tenía deseos de
gritar de preguntarle al universo ¿POR
QUÉ?!!!!,
se que es una situación maestra y que hay muchos aprendizajes en ella, pero el
dolor es fuerte y me desanima por momentos, he llorado – hemos llorado-.
Hice lo que la doctora me
dijo y todo parece volver a la “normalidad”, así como cuando pensamos que solo
era un dolor por una infección y no un embarazo, mi cuerpo vuelve a tener su
tamaño “normal” mis pechos se acomodan y mi panza vuelve a ser la misma, los
cambios fuertes han sido por dentro, los dolores fueron inclementes pero han
sido superados, el duelo … el duelo ha sido duro, nunca se me había muerto
nadie cercano y está es la muerte más cercana a la mía que he tenido…
No le deseo esto a nadie,
también sé que es más común de lo que se piensa, pero no pensé que fuera parte
de esa “comunidad”, hoy solo pido fortaleza, no necesito que invadan de
preguntas, ni me pregunten como estoy, me fastidia que no pueda pensar en mí y
en salir adelante y quizás suene demasiado egoísta, pero soy yo quien lo sufre,
soy yo quien lo siente y quien lo vive, con preguntarme me debilita… déjenme
hacerlo a mi modo, solo eso quiero.
Escribí con la única y loca
idea de sacar un poco lo que se esconde entre pecho y espalda, así mismo fueron
suspendidas estás líneas para dar paso a las lágrimas y al dolor, tienen también
su derecho a salir y protestar por esconderse en el marco de una sonrisa vacía.
Han sido días difíciles, parecieran increíbles, fue extraño pasar del mejor
cumpleaños de mi vida al quizás más oscuro y difícil.
Espero que está historia nos
de la fuerza para seguir día a día, que a medida que avancemos el camino nos
haga esos robles que el bosque necesita, quiero creer que día a día mejoraremos
y entenderemos las razones especiales por las que esto nos ha pasado, pido a la
fuerza más grande del universo que nos permita seguir en la lucha y en la
búsqueda de grandes cosas, que nos de la mano cuando desfallezcamos y nos dé el
poder de andar siempre hacia adelante.
Esta historia es la que debe
llenarnos de fuerza y vigor, para salir adelante y lograr mejores cosas y ser
mejores con el mundo, es hermoso sentir que somos vida y que tenemos mucha, que
además podemos darla y sentirla no fue mucho tiempo, pero fue el necesario para
demostrarnos la importancia y la responsabilidad que implica, estar
embarazados…
Con 23 minutos de haber
iniciado el día de mi cumpleaños, siento que no fue suficiente decir: “A los 28
tendré mi primer hijo”. Pero sé que puedo decir que a mis 28 he tenido el
placer de sentir lo que es ser madre… no es conformismo es fe basada única y
exclusivamente en eso que muchos llamamos AMOR…
